Depois de muito tempo, eu ainda me perguntava o porque de ainda estar tudo errado, teimava em não acreditar que por mais demorado que estivesse sendo iria acabar, iria passar, e que se esperou muito é porque havia muito a ser feito e corrigido, eu não acreditava que os dias em que chorei, desesperei, e supliquei depois valeriam a pena.
Quantas vezes eu pensou em desistir, em recomeçar, ou talvez persistir e ao inves de mais um começo conseguir uma continuação, por noites tentei achar uma explicação, uma resposta, ou uma pista, justificativas pra tudo aquilo, então me culpei tentei lembrar tudo que já havia feito de errado, e notei que quando cometemos os erros eles parecem ser bem mais leves do que quando somos as vitimas, fechei os olhos suspirei e pedi desculpas, pra vida e pra mim mesma, se lembrei dos conselhos dos meus pais que passaram batido mas que hoje fariam todo sentido.
Estar completamente ciente da situação me deixava preocupada, e ainda tinha duvidas se tudo se resolveria, um turbilhão de pensamentos e lembranças invadiam minha cabeça agora, e eu tentava me concentrar, mas como não lembrar de quando se foi feliz? Um coração ferido pediu apoio dentro do meu peito, mas naquele momento nada podia ser feito, eu sabia que teria que sofrer me lembrou da frase que li em algum lugar que dizia ' é necessario chorar todas as lagrimas, pra dar espaço a um coração cheio de sorrisos". Nessa hora disse para mim mesma : acredite, a verdade é essa, tudo vai passar. Eu morria um pouco todo dia, não era facil lhe dar com tantas desilusões e poucas felicidades, a dor parecia ser eterna, eu juntava o que tinha restado de esperança, e prometia que ia ser feliz, esquecia que esse estado, era involuntario, e que jamais poderia ser imposto, eu precisava de algo alí, ou de alguém, só não sabia bem o que. Acho que alguém deveria dizer pra mim que aquilo tudo que estava acontecendo, era a parte da vida que se chama "lição" enquanto eu me sentia morta, mal sabia que estava vivendo, talvez fossem os minutos mais intensos e importantes de toda minha vida, eu não fazia idéia que aquele monte de "nada" e vazio um dia seria tudo, que aqueles dias em que esteve sozinha comigo mesma, seriam fundamentais pra construção da minha nova personalidade definitiva, eu estava deixando pra trás as constantes mudanças de uma menina, pra dar lugar ao que iria caracteriza-la pro resto da vida, estava me tornando uma Mulher, desse dia em diante palavras ditas não teriam tanta intensidade, eu passaria a acreditar menos nas pessoas, daria valor a coisas mais simples, viveria mais verdade do que mentiras, não insistiria nunca mais em andar em circulos, seria dificil um homem me conquistar, eu estava muito forte, mas ainda não sabia. Queria poder me dizeer isso. Mas aquele dia não podia me interferir, eu teria que terminar de esvaziar meu peito de toda magua, eu ainda chorava, e continuava me perguntando mil coisas, orava e pedia por uma solução, finalmente eu seria atendida, alguém me ouviu esse tempo todo, eu achei que nunca ia acabar, o sono então chegou e eu pude dormir, aquele era o momento em que tudo estaria começando a sossegar, a calmaria havia chegado naquele instante, quando eu acordasse não vou estar feliz, mas também não estarei triste, apenas não seria a mesma da noite passada, tudo tinha mudado, meus quinze anos haviam partido, e hoje havia começado outra fase em minha vida.
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